文/小小包麻麻
一位年輕的媽媽發了自己和女兒“用魔法打敗魔法”的視頻，一夜爆火。
起源是女兒半夜不想睡覺，媽媽干脆一不做二不休，帶著女兒壓起了馬路。
一開始女兒歡欣雀躍，之后漸漸體力不支，要求回家睡覺。
但是媽媽在一旁“溫柔地鼓勵”道：“不到天亮咱們不能回家，我們約好的呀?！?/p>
女兒情緒崩潰，坐在馬路上哭鬧著說不想拍照，要回家，看到媽媽只顧著“堅守約定”，孩子著急地拍打著攝像頭。
媽媽繼續“溫柔”地給孩子擦眼淚，還囑咐她不要大聲吵鬧，會吵到別人……
果不其然，評論區大都是直呼解氣，夸媽媽情緒穩定。
但是這個視頻看得我很不是滋味。
說得嚴重一點，這似乎是在溫柔地“施虐”。
“真實的混蛋”好過“正確的變態”
你說視頻里的媽媽真的情緒穩定嗎？
恰恰不是，同樣身為媽媽，我能覺察到她身上那股“平靜的崩潰”。
我們這一代父母，深受吼叫式教育的毒害。
再加上市面上很多育兒知識都恨不得讓我們把「溫柔堅定」這幾個大字刻在腦門上。
但現實情況是：
剛收拾完屋子，孩子把積木推到在地，零件灑落一地……
給孩子喂飯時，不僅不吃，還把飯菜撥得到處都是……
把一肚子火壓下去，按照教科書上的溝通方式來了一遍，孩子抬屁股就跑，根本不想聽你說話……
碰到這些讓人力不從心的時候，情緒崩潰太正常了好嗎？
育兒的壓力重壓在我們身上，又有教條似的“溫柔主義”的綁架，就容易讓自己擰巴成“陰陽怪氣”的育兒派。
但是不要以為這樣對孩子的殺傷力就小一點。
假如你是個“真實的混蛋”，孩子還能“自洽”地去討厭你；
但如果你是個“正確的變態”，孩子反而會不斷地自我懷疑，去迎合父母瞬息萬變的內心標準和狀態。
像視頻里的小女孩，覺察到了父母的“對抗”，卻因為溫柔的言語而只能慌亂奔潰，甚至連哭都是不正確的。
兩三歲的她不該承受自己沒有能力理解的狀況。
而唯一可以依賴的媽媽，卻在拍攝她“不懂事”的素材，讓這成為不斷被播放的笑料。
對孩子發火，沒你想象中那么可怕
其實，養孩子是全世界的難題。
高分美劇《養育者》里溫柔善良會賺錢的男主保羅，在兩個孩子面前會時常失控發脾氣。
甚至有一次和妻子袒露：“我很愛孩子，但說真的，我有時候想殺死他們?！?/p>
可沒有一個觀眾，會覺得保羅不是一個好父親。
劇中他和一位心理咨詢師朋友聊天兒，其中一段對話讓我醍醐灌頂：
“你為什么不能接受父母也會犯錯？”
“當然是怕孩子接受不了父母犯錯的后果？”
“假如你的孩子能接受呢？你溝通過嗎？”
是啊?。。?/p>
新世界的大門瞬間打開！為什么不能讓孩子接受父母也可以不完美，也會犯錯？
畢竟，單純的發火并不可怕，可怕的是發完火之后自己也會長時間地陷入到悔恨、自責這些負面情緒中，從而引發一系列更復雜的問題。
一定程度上，這件事對孩子而言也有積極的一面。
假使父母能做到不對孩子發火，可孩子畢竟不是生活在真空里，又怎么可能避免周圍的人不會對他們發脾氣呢？
在孩子面前展露正常的喜怒哀樂，孩子也能從我們身上了解情緒，掌握一點人際交往的能力，潛移默化地學會處理和消化自己和別人的負面情緒，不是嗎？
經常吼孩子對孩子的傷害不言而喻，但“不談劑量談毒性，都是耍流氓”。
如何幫助孩子擁有一顆“強大的心臟”，教會孩子如何消化負面情緒，是更重要的一課。
孩子，大人發火不是你的錯
你知道嗎，孩子是最容易自責的。
而避免讓孩子產生自責情緒，同時降低咱們自己內耗最好的方式就是——憋不住發火后馬上跟孩子道歉。（頻次不宜過高）
還依稀記得我首戰告捷的場景。
那是一個平凡的夜晚，孩子還是一如既往地上床后不想睡覺，纏著我給他講故事，講完故事又說要看淺看一集動畫片……
白天各種工作應酬，晚上耐著性子陪了娃一個小時后，他在黑暗中越來越亢奮，各種溝通無果，終于！我憋不??！發飆了！
“趕緊！給我！睡覺去！”
世界瞬間安靜，娃乖乖閉嘴，帶著一丟丟委屈。
第二天我跟娃說了這樣一番話：
“媽媽是很愛你，但媽媽也是人，也會有自己的情緒。昨天媽媽對你發火，是因為媽媽工作太累了，當時對你沒什么耐心，媽媽爸爸這樣的大人也是會犯錯的，這不是你的錯?！?/p>
兒子若有所思地點了點頭。
我接著問：
“那你知道大人為什么容易對孩子發火嗎？”
兒子搖了搖頭。
我語重心長地說：
“人容易把自己的負面情緒發泄在比自己弱小的人身上，并不是因為大人永遠是對的，以后有人對你發火也不一定是你犯錯了，也可能是覺得把負面情緒發泄在你身上比較安全。”
這番話對兒子很奏效。
印象最深的是有一次，一位家長告訴我，我兒子在學校被老師當眾批評了，只因為他下課時在走廊里跑跳。
我了解后才知道，當時在走廊里跑跳的同學不止他一個人，為什么偏偏他被說了？我差點就去找老師對質了。
可當我問兒子時，他居然一副風淡云輕的樣子對我說：
“我知道我沒做錯啊，而且老師也會心情不好嘛，沒啥的。”
我聽了，瞬間對兒子佩服的五體投地——當媽的格局還真沒有你的大啊~
寫在最后
說實話，我們這個時代對媽媽的要求越來越高了。
如果一味地被這些言論裹挾，只會越來越累。
身為父母，要允許自己偶爾出點小差錯，而不是凡事都戰戰兢兢、如臨大敵。
每對父母都想給孩子最好的，但可惜我們只是肉體凡胎，不可能做到面面俱到。
用現在的段子來說就是：母愛有，但確實不多。
不完美的生活，才是孩子真正的起跑線。
要知道，我們無論如何也不能做到時時刻刻在孩子面前閃耀著母愛的慈光，無論如何也養不出一個從不生病的孩子。
這并非是我們不夠努力，而是孩子本身就需要這種生活的瑕疵，來增強己身心的免疫力，進而發展自己的人格，擁有自己的人生。
而父母能做的，就是想方設法引導孩子，成為一個自洽的人。