我的父母都是老師，媽媽是中學班主任，爸爸因為在外地工作，所以我小時候基本上是跟著媽媽一起生活的。印象中，媽媽給予她學生的時間永遠比我多，每當媽媽去上晚自習時，就會把我一個人鎖在家里讓我睡覺。有一天晚上打雷，我嚇得大哭，最后是鄰居聽到了哭聲，才把我媽媽從學校教室里找回家……
我的童年，就是在和媽媽學生的“爭寵”中度過的。
后來我稍微長大一些，爸爸因為工作調動回到家里，我才感受到父親的存在與陪伴。爸爸天天騎著自行車載我去上學，雖然自行車的后座特別硬，但我心里特別美。
現在回想起來，小時候的我特別自卑，性格內向，不愛說話，這些都和與父母的溝通少有很大的關系。直到自己當了媽媽后，我才深刻地感受到父母的不易，我會經常主動去找父母溝通，想盡力去彌補童年的缺失。
之前看到網上有人總結了中國女性的四大“不幸”：喪偶式育兒、當媽式擇偶、保姆式妻子、守寡式婚姻。自從升級成為媽媽后，我對喪偶式育兒才有了切實的感悟。
所謂喪偶式育兒，就是一些家庭在有了孩子后，由夫妻一方養(yǎng)育孩子，另一方長期缺席的育兒現象。在中國更多表現為母親獨自承擔育兒重任，父親長期缺席。
不少家庭的父親忙于事業(yè)，幾乎很少有時間關心孩子的學習，更有甚者連孩子上幾年級了都不知道。身邊很多女性自從成為母親，好像突然明白了什么是“父愛如山”——父親就像山一樣，待在那里什么也不干！媽媽不得不承擔起大部分教育孩子的任務。
看到這里，各位請捫心自問：“你們家的爸爸上一次陪伴孩子學習是什么時候？上一次陪伴孩子玩耍是什么時候？”答案可能很殘酷，但這就是現實。
“上天給你一個缺席的父親，就會贈送你一個焦慮的母親，最終只會養(yǎng)育出一個失控的孩子。”這句話形象地勾勒出喪偶式育兒這種社會現象。我們身邊不乏這樣的案例和悲劇。而這種育兒模式，也讓不少女性失去自我，家庭變得岌岌可危。
馬丁說：
喪偶式育兒聽起來是批判父親的，很不好聽，其實這更像是一種心酸的自我調侃。喪偶式育兒，我個人認為可以分為被動式喪偶和主動式喪偶兩種情況。
被動式喪偶就是頂著一座壓力大山，拼命打拼只求為家庭提供更好的生活條件，因此導致被動地從育兒合伙人團隊中分離出來。我本身也是這樣，有時候錄完節(jié)目回到家已是凌晨，孩子們早都睡了，我只能悄悄地看兩眼，偷偷親一口。這是工作特性與社會壓力導致的，其實是很無奈的選擇。所以我的太太就獨當一面地承擔起了照顧孩子的重任。這可能就是一種分工，不管在外工作，還是像全職媽媽一樣在家工作，都非常不容易。
那什么是主動式喪偶呢？說實話，很多爸爸（當然也不排除有一部分職業(yè)女性）在外工作很累，回到家如果是“老婆孩子熱炕頭”還好，但是如果回到家是“老婆孩子一鍋粥”，就很不想面對了。試想上了一天班，回到家再帶孩子，就會覺得一整天都在工作，沒辦法放松。我得承認，很多父親會理所當然地認為“我上班，你帶娃”“我掙錢就夠了，別的事情都是你的事兒”。所以，回到家后就習慣了先自我放松，不管孩子的事情，甚至有的爸爸下班干脆都不回家。“我累了一天，還不能放松一下，喝杯小酒，唱首小歌，玩會兒小游戲？”
久而久之，爸爸們習慣性地把孩子的一切事情主動進行職責排除，覺得孩子的事情都是媽媽的職責，對于育兒就會漸行漸遠，甚至和自己的伴侶也會漸行漸遠。
我們必須認識到無論是主動式喪偶還是被動式喪偶，都是中國家庭的傳統(tǒng)模式——男主外，女主內。爸爸的責任就是要掙錢養(yǎng)家，媽媽的責任就是生孩子、養(yǎng)孩子。此種模式已經延續(xù)千年，但是傳統(tǒng)的都是正確的嗎？
我們要知道，孩子的成長只有一次，而且不能重來。孩子需要的，不僅僅是爸爸提供的物質條件，陪伴孩子真的比在外應酬更加重要。一個有責任心的男人，應當對孩子的教育擔當起責任。
來源：接力出版社授權選載于《育兒合伙人》